わたしも死に物狂いで音楽をやってきた
っと思い込んでただけでものすごく音楽をなめていたんだなぁ
と気付いてしまってからは自分が恥ずかしくて情けなくてものすごく映画が長く感じてしまった。
この感情を文章にするのは難しい。
こんだけ彼はジャズが好きで追い求めてしがみついててなんで自分はこんなになんにもないんだろうって気持ちになりました。
悲しいし悔しいし最低だけど妬んだりしちゃった。
ちなみに1人で鑑賞したんだけどほんとに隣に誰も知り合いがいなくてよかった。
もう見たくない読みたくないと思ったけど最高な時間で忘れられない2時間だった。
大袈裟かもしれないけどそう思った。
