一本の列車でのみ繋がったロシアの辺境にある村の話。

現代の奴隷的な心理的足枷というワードは、今欲しかった部分の話なのでとても腹落ち。

ドキュメンタリーを観ていて、「幸福とは何か」のような大きめなテーマに帰結していくものはどれも観終わった後大雑把に感じてしまうのだけど、本作もそんな感じ。

幸福とは何かを提示して、それによって周りにわいてくる疑問符をいくつか叩いてくれれば「おおっ」とも思うんだけど、提示してあとはご自由にパターンな気がした。

【幸福論】

個人的に開催中の「GYAO！さん、今までありがとう！勝手に大感謝祭」にて。

以前、AmazonPrimeVideoで鑑賞した「おだやか家」にもどこか通ずるようなテーマでありながらも、リアリティではこちらのほうが数段上をいく作品。

ロシアの中心部から遠く離れた地方に暮らす人々にとって唯一の交通手段である「オトモトリス（通称マトリックス号）」を通して、人間が求める幸せの正体を探していくドキュメンタリー。

広大な国土を持つロシアが舞台というだけあって、なお更地方ともなれば「山」「川」「草原」とひとつひとつのスケールはでかい。
なので、映し出される映像は軒並み「雄大な自然」ではあるんだけど、裏を返せば「厳しい環境下で暮らしている人々」の背景として、どこか「君臨する存在」のようにも感じた。

現代の人間はキャリアを積んでお金持ちになっていくことが「幸せの指標」になりがちであることは否定できない。
それは社会主義であれ民主主義であれ「持っている」ことである程度の優劣が決るというのは共通の価値観だから。

でも、圧倒的大多数の人間はどんなに求めても何も変わらない毎日が続く。
まるで「毎日同じところを走り続けている」ような錯覚すら感じる。
もしかしたら、それはライアン・レイノルズが主演した「フリーガイ」で描かれていたモブのような感覚なのかもしれない。
「幸せ」というものは、求めれば求めるほど天井知らずのように形が膨れ上がっていく。

しかし、自分が死ぬまでの間にそれを全て手に入れることが出来る人間はほんの一握りしかいないだろうし、仮に巨万の富を得たとして、そこに本当の幸福が待っているという保証はどこにもない。
膨れ上がった欲望は「more,more･･･」を繰り返し、止まる事はないのかもしれないし、リミットが外れた欲望には、そもそもゴールなどなくなっているのかもしれないから。

そんな時、「求めない幸せ」というものがあってもいいのかもしれない。
「求めた分だけ求められる」という社会のシステムの中に身を置き続けることで心に何も残らない生き方にNoと言えるのなら、その社会システムから離れてみるのも選択肢の一つなのではないか。

『なぜ、人は幸せや真実を何処かに求めるのでしょう？実際はそれはあなたの心の中にあるものであり、探す必要なんかないのに･･･』

現代の奴隷的な心理的足枷（あしかせ）は、古代の物理的なそれよりも遥かに恐ろしい。
もちろん、社会のシステムやルールに従って盲目的に財産やステイタスを積み上げることが幸せだという概念自体を否定はしない。
個人がそこに幸福を感じているならそれはそれでよいことだから。
でも、いつのまにか生きることが二の次になってしまって、「得ること」「持つこと」だけが幸せの価値基準になっていないだろうか？

『古代の足枷は壊して逃げることが出来た。しかし、現代の奴隷的心理的な足枷（鎖）の存在には気付くことすら出来ないのかもしれない』

このタイトルにもある「Exit the Matrix（マトリックス号から降りるということ）」。

そこには余分なものは何もない。
必要なものを最低限持っていればいい。
どうしても足りないものはマトリックス号が運んできてくれる。
ここで「自分が生きている」という事実が何よりも大切。
お金やキャリアよりも自由と尊厳を求めた人たちがこの村でマトリックス号を降り、そして暮らしている。

この村で列車を降りて自問自答してみると答えが見えるのかもしれない。
「きっと現実逃避だろう。でも、それに自分が調和しているとしたら？」
こういう生活が必ずしも理想的とは思わない。
やっぱり自分は都会で暮らしたいという考え方だってあるだろうし、僕も自ら不便を選ぶかと言われれば・・・悩む。
でも、合わない場所での合わない生き方で心が死ぬくらいなら、逃避することは恥かしいことではないと思う。

≪マトリックス号から降りるということ≫

それを「勇気」と感じる時点で、自分には合っていない生き方なのかもしれない。
でも「生きるということを実感できる生き方」の答えは、今の僕には答えがわからないな・・・。

• #札幌映画部2023
• #stopwar

数年前の、ある夏の雨降りの朝、閉まったカーテンの向こうから聞こえる雨音を聞きつけ、見えない雨を見つめていた猫の姿を思い出す。この子は、このいきものは、なんてうつくしいんだと、心の底から思い、泣き出したくなった。あの小さな体の中に、わたしの知らない精神があった。それは、意図的なものじゃなく、とても自然な、ひとりでにそこにあるものだった。あのときからずっと、その光景が、わたしの中に流れ続けている。自分の生そのものよりも大切な何かを得た人だけができる語りとは、こんなに鋭く、容赦の無い、一切の迷いを捨て生まれ出てくるものだった、と彼らの唇が紡ぎ出す言葉ひとつひとつに耳を澄まし、その言葉の持つ表情に目を凝らした。そして言葉を持たぬもののほうがずっと雄弁に何かを語ろうとする。都市に住むこと、そこから離れること、どちらが正しいか、わかっている人はいない。わたしは今までの人生を、自分の心の中にあるものを表現する行為に、費やし続けてきた。そして自分と同じようなひとたちの中にこの心の逃げ場所をつくり続けてきた。誰かを逃がす場所に、自分の心がなってくれるときだってあった。あなたを尊重し、わたしを尊重され続けてきた。その生き方が変わることはきっと死ぬまでない。尊敬する人や初めて出会う人から、幾度となく評価してもらった自分の表現を、わたしは誇りに思っているけれど、それと同時に人からの評価を最近はほとんど気にしなくもなった。自分で自分が何をしたのか、しているのか、そしてそれが他人という個人にとって、どんなものとして受け取られているのか、理解していること以上に重要なことはないと思うようになった。他人から分かるように受ける評価に向き合うことより、それはずっと難しいことのように思える。奴隷的心理の話。その奴隷から抜け出すことが、わたしにできなかったとして、じゃあこの心は、何に対する奴隷になれようかと思う。あの夏の朝、雨の降っていた朝、言葉が出なかったのは、言葉で表せる以上のものが目の前にあったからだ。あの光景がずっとわたしの中で上映されつづけているのは、そこに確かにわたしの目ではとらえられないほどの美しさと尊さがあったからだ。事実を見つめ重く厳しい生活を語るかれらの様子を見、わたしは大した苦労をせずとも生活ができる場所で、傲慢にも、感情をひたすらに凝視することについて思った。自分が死ぬ思いで生き続けてきたこと。それはどこに居たってきっと変わらなかった。ずっとずっとずっと、ずっと、みつめているものがある。わたしの、心の中だけにあるその場所、その光景の最前列に、わたしはいるの